我打开手机确认时间，此时是下午三点十二分。
……下午三点十二分。
真奇怪。想来，这似乎才是我今日以来、第一次神智较为清醒的时候。那么，我的整个上午，却又去往何方了呢？
……答案当然很简单，我一直都身在医院。因为，我仍有早上前往这里之前的记忆，而只是忘了那之后的事。
那时母亲原本前来叫我起床，却发现了放在我床头的那个空空如也的药盒；随即，她马上便暴跳如雷地吵闹起来，质问着我一些显而易见的事——譬如是否独自吃下了药盒里的药物云云，而后便急匆匆地要拉我起床去医院。而当时、我只是唯独意识到，自己无法再如愿睡得一个好觉了，于是便打开手机确认时间。那时候，时钟才不过早上七点左右。
事到如今，我仍然不太明白，为何母亲那时会那么生气呢？我清楚，她如我所理解的那般悲伤，却无法理解这种复杂感情现实表现的形式。然而想来，世事的确往往如此。虽然每每阴差阳错、混乱不堪，却也始终另是有迹可循的。
顺应着打开的手机锁屏，我试着滑动屏幕，想着既然睡得足够多了、又距离输液结束还要有些阵子，便不如拿手机打发一会时间；然而奇怪地是，我的神智似乎还远没有自己所想象的那般清醒，或许只是一如梦中被局限了的逻辑思维。我试着点开了寻常中意的游戏应用，可只是点了几下便觉得索然无味；紧接着，则是随意地翻看了几页应用中的漫画，旋即便同样感觉毫无兴趣。于是乎，我再次闭上眼，睡眠从未如此轻易地降临……我突然意识到，在场的众位病患与家属中，唯有我始终睡着。
——睡与死。似乎是希腊神话中神祇的姐妹，那般的近亲关系。我想。
……
那之后，我已经想不起来，自己究竟是何时离开医院的了。
我所记得的，都是些更之后的事，甚至记了很久很久。某些理应毫无价值的画面、则意料之外的始终清晰，令我记了一整个高中，乃至直至今日。
当天晚上，父亲又一次带我们去吃了那家常去的、位于使馆区附近的德式料理。印象中，上一次来这里不过是一两周之前的事，而这样来一家略显昂贵、分量十足、又是我所最中意的餐馆之一，还是相当罕见的事。只不过，关于为何选择当天晚上来到这里的缘由，我们一家人似乎都彼此心照不宣、讳莫如深。
我记得当晚父亲点了很多。少有地，他几乎没有问我们的意见，而只是按往常的菜单，将一切安置到位。晚餐上，父亲和姐姐都极力做出一副平时的模样，甚至有说有笑，仿佛什么都没发生一般。而母亲呢？则像是被白天的歇斯底里透支了心神一般，显得相当沉静、忧伤。
而我，我始终……不清楚自己究竟做了什么，正如记不得那天晚餐上任何一道菜的味道。
也许那天晚上，我只是一如既往地进食、喝水，味同嚼蜡；而除此之外，就真的什么都没做。像是一片玻璃的缺口，抑或一片大地的裂隙；当大家都意识到它的存在，便没人会再对它感到异常。
……
深夜。
四下无人之时，父亲来到我的房间。
“没有再感到什么不舒服吧？”
像是某种拙劣的开场白一般，他问。
而我只是点点头回应。
“怎么样？……现在有没有开始觉得，活着真好？”
说着，他半开玩笑地笑起来；而我却没有笑，嘴角干涩、不发一语。
“……没有。”
许久之后，我淡淡地回答道。随即，他的面色才又肉眼可见地凝重起来。
再度沉默良久，他才低声说道：
“……如果你真的走了，也许我会为你悲伤。但渐渐地，总有一天，我会忘记你的，毕竟你还有一个姐姐。即便没有，也许我们也还会有其他的孩子，毕竟我们的人生还有数十年之久——对你姐姐来说也是如此。但是……”
他顿了顿，并没来得及确认过我的表情，便继续说道：
“但是，对于你妈妈……你知道，她是比较脆弱的，也向来是最重视你的。其实，从早上开始，她一直都很愧疚、自责，只是不知道该如何表现。如果你消失了，也许……我是说也许，她就会觉得一切难以接受、紧接着就随你而去了也说不定……”
他没再继续说下去，但意思已经显而易见了。
我知道……
我知道他是对的。
但，这之后又会如何发展呢？对这个，我倒始终仍然抱有疑虑。
倘若母亲随我一并消失，那剩下的父亲和姐姐要以如何的形式继续维持生活？比起经济，更多的自然还是心里上的压力。到那时候，他们会如何派遣这些压力呢？……暴饮暴食、自暴自弃？还是，相依为命、彼此支撑？
我曾在书籍或电影上目睹过难以计数的悲剧，每一个都千真万确得如同真相。活着很艰难，却也很容易；死去很容易，却也很艰难。
只是不知为何，我似乎更愿意不断地在脑海中去想象、那个大家一并死去了的世界。对我而言，它似乎就是有着如此别致的吸引力，轻盈、安逸、浓郁又清澈……一如深渊、坠入深渊。
……
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