没有人知道我心里有多难受，没有人知道我心里有多痛苦，我只要想到我的孩子将要变成单亲，我的泪水就止不住地流下来，我只要闭上眼睛看到我的孩子，我就满心的内疚，我告诉自己，即使心里再难受，也不能因此而倒下，为一个不爱自己的人而伤心难过，我会瞧不起我自己。
从今往后，我要怎么快乐怎么来，怎么率性怎么来。
妈妈给了我三十万块钱，这些钱是我和波波投资在吊篮里的本钱。
我反思了我们吵架、打架乃至决裂的原因，也许就是因为钱，在我看来，钱多了——并不是一件什么好事。我们两个都没有能力来驾驭金钱，金钱反而成了我们产生矛盾的一个主要的导火索，既然这样，我留钱有何用？
我一直想买一辆小汽车，但在波波和公公一家人没有同意的情况下，我即使自己有钱也不敢买，那是因为我尊重他们，我想取得他们的同意，我想换一个心安理得，可无数次恳求他们支持我，想让他们同意我的要求，却无数次被拒绝了。
我只要一辆遮风挡雨的车而已，他们没有人同意，我也一直没有买。
今天，既然事已至此，我为何要取得那些不关心我，甚至看不起我的人的同意呢？我告诉自己，从今以后，我自己的事情自己做主，我苦心经营了这么长时间的家，那一家人并不买账。
既然他对我无情，我又为何要对他有义，我要报复他们，我要报复这一家人，他们一家人最珍惜自己的钱了，我要挥霍他们，让他们一家人痛苦。
我拿着这些钱买了一辆汽车，波波的五菱之光当时花了三万多块钱，已经是人人羡慕的一件事情了，而我要用钱来做我喜欢的事情，以弥补我在他们家受到的伤害。
我花了其中的十四万买了一台大众宝来汽车，我要让他们一家人都知道打我是要付出代价，我把剩下的钱也花光了，买了一点商铺作为投资，这两件事情我都不用和任何人商量，我觉得我在这个家里窝囊了十年，是时候做一个真正的自己了。
汽车是全款，商铺四十几万，而我只付了首付，不久以后，我也成为一个房奴，我将过上入不敷出的日子。
我的工资就三千多一点，这无疑降低了我的生活质量，可我知道，现在不买商铺，我还是没钱，买了商铺，我还是没钱，为了以后有更好的日子，再难，我都得挺过来，我开始精打细算，为我的房贷计划……
波波换着电话给我打，我只要一听到他的声音就拉黑他，满腔的怒火直冲脑际，我恨他，我恨他，我不愿意听到他声音，不愿意知道关于他的事，我无法说服自己原谅他，我的心里除了恨没有任何东西。
我之所以这么恨他，或许因为我过去太爱他了，这就是人常说的爱之深，恨之切。
我的爱在他无情地挥动拳头打我的那一刻都不曾有了，我有的只是无休止的憎恨与绝望。
我现在只想怎么样让他痛苦？我就怎么做。
虽然我花完了钱，但是我的心情还是沉重极了，我不能摆脱那一次家暴的梦魇，我只要想到他打我的那一刻，我就恨我当时没有拿刀杀了他。
在我的人生字典里，本来是不允许家暴存在的，可谁知命运就这么安排了。
没有经历巨大的磨难就没有强大的内心，我也一步步的走向了成熟。
我不停的在微信上看着一些心灵鸡汤，以抚慰我那受伤的心，但任何一种安慰都是暂时的，我只要独自静坐时，那些我终生难忘的画面就会像演电影一样浮现在我的脑际。
即使这样，为了不让娘家人担心，我努力装出一副平和的心态，我告诉自己：我这么优秀还能找不到一个好男人，我拖着自己破碎的心寻找那个可以代替波波的人。
我第一次主动给京京打电话，可我发现——需要他的安慰时，他却总是很忙，他不会为了安慰我抛家舍业，我心理上有莫大的失落感，我感觉身边的男人都不可靠。
我想给小乔打电话，可我这又算什么呢？我要破坏他的家庭吗？不，我不能，我不能做自己看不起自己的事。
我告诉自己，我必须学会自我调节，要不然我一定会疯的。
我在寻找一个可以替代波波的情感归宿者，可我发现能和我搭讪的绝对不是好男人；好男人爱他的家，也绝对不会主动和我调情，我要找的那个懂我、爱我、关心我的人根本不会有。
我寂寞、我空虚、我的心灵需要安慰。
我花钱买我看上的所有的衣服，我从来没有这么精心的收拾过自己，我看似光鲜亮丽的躯壳下是一个寂寞的心。
我最终锁定了一个有妇之夫——勇哥，他事业有成，关心自己的妻子，最主要的是他有时间可以和我聊天。
我将我的心情经常发在微信朋友圈，他是众多的点赞者之一，我把他假设成我心目中那个完美的白马王子。
我只想和他消磨我这孤寂的时光，我从来没想做他婚姻中的第三者。
我要走出困境，就要植入一段新感情，无关乎肉体，只在乎心灵的碰撞，凭我对他的了解，他一定是我的那个最合适的人选。
他有钱，最重要的是他舍得花钱，比舍得花钱更重要的是他会安慰别人，特别是女人，我需要这么一个人。
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